我的青春摆渡人作文

我的青春摆渡人作文(集合7篇)

在平平淡淡的学习、工作、生活中，大家对作文都不陌生吧，作文是人们把记忆中所存储的有关知识、经验和思想用书面形式表达出来的记叙方式。那么问题来了，到底应如何写一篇优秀的作文呢？下面是小编为大家收集的我的青春摆渡人作文，仅供参考，大家一起来看看吧。

青春是只小小的船，船上载着小小的我，小小的我身边坐着你——我的青春摆渡人。

什么是青春，它无法用言语去具体描述。有一个人，她总是在你屡次犯错之时说“我对你很失望”；有一个人，她总是在你得到赞赏之时说“是你超常发挥”；有一个人，她总是在你孤独无助之时说“有我在你身边”……有一个人在看着你享受青春的时候，自己却远离了青春，这个人就是我的妈妈，我的青春摆渡人。

快要期中考试了，全班的同学都在认真复习，你说“临时抱佛脚可能晚了，但还是要利用每一分每一秒，多记住一个知识点可能就会多考一分”。但我对于你的嘱咐却只是口头答应，行动上还是一如既往的过一天算一天。

终于，火山爆发了。“你看看你，天天坐在桌子前，从早到晚，一直读一直记，问你记完背完没有，你都是回答还没有，如果这次没考好，就罚你在阳台上扎马步。“

考试终于拉下了帷幕，公布成绩的时候，我觉得空气都放慢了脚步，我怕没有达到你所期望的成绩而受罚。还好，我终于进了学校的红榜，但是有三科成绩仍然没有进入优秀的行列，对于我自认为的一点进步，你并没有表扬我，因为那并不是你所希望的成绩，你觉得我还有很大的上升空间。也是，谁不希望自己的孩子成龙成凤呢，谁都觉得自己的孩子应该是最棒的。想到这，本还残留着的一丝因进步而喜悦的心情也随之消散。

”唉……“

一声轻得足以让人忽视的叹息，使我心中那根本已坚固的弦断了，平日里无论多么严厉的训斥，都抵不过这声微不足道的叹息，一直对学习无所谓的我那一刻才知道你对我很失望，下定决心以后要好好学习。

回想起在我当留守儿童两年的时间里，你经常打电话询问我的学习情况，而我总是爱理不理，最后你也只能是失望地挂了电话，现在想想，电话那头的你肯定很失落吧。

七年级我住校时，你给我准备了够用一个学期的学习用品和生活用品，住校的床上用品也是在宿舍里面最好的，还反复交待我要怎么样习惯集体生活，怎么样分配自己的时间。而我却很不以为然，离开大人的视线，我觉得我自由了。对于你每个周末打过来的电话，我要么“嗯”“啊”“好”的应付你，要么对于你在生活和学习上的询问显得特别不耐烦，和你在电话里吵架，而我的住宿生活也是一团糟，衣服洗不干净，时间不够用，这时我才知道以前我那么自在的生活全都是你在背后默默的付出，妥妥的安排。看到我性格的变化，成绩的下滑，你感到了不安。在外地的生意还要你去操心，爸爸的生活还要你去照顾，但是你觉得所有的一切都没有我的成长重要，于是义无反顾地带着妹妹回来了，丢下了在外地的生意和生活了十几年已经熟悉了的地方，回来做起了全职陪读妈妈。

这也许看起来很轻松，甚至让人很向往你的生活，但是我知道这不是你想要的生活，在这个小镇上根本没有办法实现你的理想，这一切都只是你为了我而在付出。你要想办法让我改变心态，成绩提升，还要照顾我和妹妹的饮食起居，一个女人，家里所有的事情都要一个人独自去完成，还要盯着我的学习。前段时间，明明下了死令，说没有背完书上的重点就不准睡觉。快十点了，你推开房门，询问我的背书状况，听得出，你口气和缓了许多，但是我又一次让你失望了，你担心我晚睡导致第二天没有精神上课，只好收回命令让我赶紧去睡觉。这就是一个妈妈的真实表现，对孩子的关心总是隐忍而又克制。我总是嫌你唠叨，嫌你不理解我，殊不知，全世界只有你会对我唠叨，当全世界只关心你飞得高不高，飞得远不远的时候，只有你在关心我飞得累不累，飞得饿不饿。

看着妈妈的面容，似乎多了一丝岁月留下的痕迹，我们正享受着青春赐予的所有美好，却不知父母却一步步远离青春。

青春是只小小的船，摆渡人载着小小的我，驶向大大的梦——谢谢你，我的青春摆渡人。

时光像沙漏，一点一点地流逝。不知何时开始，我已经是一名初一学子了。我寻寻觅觅，没想到这一路上也遇见了太多太多了。喜，你陪我笑；悲，你陪我忧；酸甜苦辣，不都是您陪伴着我吗？

我出生时的第一声哭喊，是你苦与乐的交织。我能够独自吃饭、穿衣，也是你感到最快乐的事。我第一次取得的好成绩、第一次获得的奖状、第一次做的番茄炒蛋，都是你无比幸福的象征。你常常这么说，母亲。母亲是最伟大的人，她是我们守望的天使，那双洁白的、充满爱的翅膀就是象征。

爱，何常不是一杯纯纯的牛奶，在冬日的寒风下会令人无比向往。但，当时的我，竟然并不这样认为。

一个冬天，寒冷的冬天，天空中微微飘着点小雪，这些雪精灵的确很少莅临我们家乡。不过这样美的景色，我确实无心欣赏。回想刚才的那一幕，我不由得打个冷颤。

冬天的确变冷了，即使在温暖的房屋里，也难免会把手冻得通红。作为小学毕业生，寒假的作业也渐渐变多了，笔尖在柔和的纸上飞舞着，撒下的墨水真令人陶醉……一瞬之间，身旁只剩下了一本薄薄的练习题，我不由得伸了伸懒腰，一上午的疲惫顿时扫尽。难得有这么好的兴致，一口气把作业写完吧，我想着。然后把桌子上碍着我的书，随手扔在了地上。“咚咚咚”一阵敲门声打断了我的思路，蓦然回首，原来是端着杯子的妈妈。里面有着正冒着热气的牛奶，“做了一上午了，稍微休息下吧。”妈妈说。

我放下笔，刚准备接住杯子，没想到妈妈不小心踩到了我刚刚扔掉的书。手中的牛奶一下子飞溅出来，泼泼洒洒的，像一只白虎张开血盆大口，不偏不倚，正好淋在了我刚刚做完的作业上。我慌乱地翻了翻作业，一切都没了，只剩下白色的牛奶。“孩子，我不是故意的。”妈妈窘迫极了。我想哭，但哭不出来。心中的怒火也压都压不住，把作业一扔。我放肆地大叫：“我好不容易做好的作业，全被牛奶糟蹋了！”说着，便一头闷在了床上，不管谁来劝，怎么也不愿起来，不愿吃中午饭。但母亲骨子里终究是好强的人啊，她不可能不摆出威严的一副面貌。我仍受不住气，夺门而出。身后，只剩下零碎的叹息声。

当时间尽数过去，我也不再是原来的我。为什么我会生这样大的气？是考试考差了罢？心疼一上午做的作业罢？还是就简单粗暴地想与母亲闹一架？我也不知道。人与人之间，闭上了虚伪的一面，那就毫无生命可言，人就是这样。我不可能像小时候一样对父母言听顺从，我也是人，我也会变，也许会变得不可理喻，可我终究是我。

过几天就是除夕了，我却在这样喜庆的日子里这样闹着。我差不多在外面转了一个多小时了，又冷又饿。旁边路过了一对母子，孩子很开心地吃着鸡翅，时不时还分给母亲一点，突然之间我很后悔。我在母亲爱的怀抱下活了十二年，也就是说母亲为我操劳了十二年的 ……此处隐藏4511个字……定不被他接受和喜爱。

而年幼的我，似是知道自己“不受待见”一般，走路时总是避着他；说话也是小心翼翼的，生怕引起他的不满；就连他的一声咳嗽，在我看来，都觉得“如临大敌”……他的房间里，黑色柜子上有一个黑色的.抽屉，里面装着一个黑色笔记本，他总是时不时地在上面记录着什么。那时候的我，一直觉得他一定有什么不可告人的秘密，也许，那个黑色笔记本中，记录了他做过的所有骇人听闻的坏事，在我眼中，他浑身都散发着阴沉，让人难以接近。

而随着年龄的增长，我长大了，十三四岁的我步入了青春的花季。我对他的不满逐渐发展为怨恨。我恨他整日阴沉的脸色，恨他那个恐怖的黑色笔记本，恨他与其他爷爷不同，恨他的重男轻女……恨他的一切一切。同时，我对他的恐惧也日渐加深。我怕他的眼神，他眼睛里的东西太多太多，太深奥，我读不懂，也猜不透。

每当夜深人静的时候，我总是一个人躲在房间的角落里默默地流泪。我恨命运的不公，为什么不能在使我拥有健康的身体的同时，给予我一份美好的亲情？为什么其他人的爷爷对他们总是慈祥的、宠溺的，而我的爷爷却这样的令人厌恶和恐惧？我多么希望他能对我多一点疼爱。我努力学习，为的就是能让他多看我一眼，对我的态度能有那么“一丁点”的改变。可不管我再怎么努力，变得再怎么优秀，都无济于事。他对我仍是那副冷冰冰的样子。

我终于死心了。我不再努力引起他的注意，不再为了他拼命学习。当然，我的成绩也因此一落千丈，但我对这些丝毫不在乎，因为我从来就不是为了自己而努力的。可他却开始急了，脸上终于不再是那副冷淡的表情，而是写满了愤怒，那严厉的目光，仿佛是在质问我，质问我的变化，“为什么退步这么多名？”他那低沉的嗓音，听上去有些“可怕”，我也不甘示弱，高声质问他：“你凭什么管我？反正之前也从来没管过我，现在也用不着在这假惺惺的！”他似是被我问住了，愣在那里，久久说不出话来。空气一瞬间变得安静起来，安静的可怕。我有些不太适应，连忙转身离开。然而，转过身的我，却没能看见，他伸出又急忙缩回的手，以及眼底闪烁着的愧疚的泪光。

我们就这样，陷入了长久的“冷战”之中，一直到两年前，在我上小学六年级的那个秋天，有一天，我正在学校里上课，突然，姑姑急匆匆的冲进教室，拉着我坐上一辆出租车，我有些疑惑，心里却莫名升起一丝恐惧，总觉得会有不好的事情发生。果不其然，出租车缓缓停下了，停在了医院的门口。

当我走进医院病房，看到躺在病床上的爷爷，呼吸早已停止，在去世后，他终于显出几分前所未有的“安详与宁静”。我的脑袋“嗡”地一声，像是要炸裂了一般，我捂着脑袋跌坐在地上，全身止不住地颤抖。我不知道自己这是怎么了，不是最讨厌爷爷的吗，可为什么当他真的离开的时候，我的内心却如此的难过、如此的不舍。我疑惑地用力捶打着胸口，一下再一下，不明白那里为什么酸胀着疼痛。猛然间，我看到了掉在地上的黑色笔记本。

我小心翼翼地将它捡起，用袖子拂去上面的尘土，轻轻地翻开。里面竟是对我从出生一直到现在的成长记录，字迹很工整，记录很详细。我呆呆地看着，眼泪毫无征兆地掉了下来，一瞬间，舌尖充满了泪水般的苦涩。

我一直以为，我与他之间，隔着一条大河，我在这头，他在那头。可我错了，原来，爷爷是我的摆渡人，纵然他思想再怎么守旧，再怎么重男轻女，却也一直在默默地、竭尽全力地守护着我，守护着我的青春，将我从此岸送到彼岸。此刻我已不知该说些什么，只知道泪水纵横，淹没了我。

只是，失去的已无法挽回，再怎么努力都无济于事。我只能在心中默默地怀念着他——我的爷爷，我青春的摆渡人。

青春，是冰与火的碰撞；青春，是电与光的摩擦；青春，是歌与诗的结合……要想到那一望无际的远方。必先越过青春的大河。而您就是我的青春摆渡人。

傍晚，日落。我因为好心将作业借给同桌，回头却遇上您灼人的目光。一道美丽的弧线划过天空，我的作业飞进了垃圾桶。面对您的质问，我脸无人色地站在了教室门口。

我依着墙，呆呆地望着我的”同伙”，他小声啜泣着，直直地立着。我开始后悔，如果一切不曾发生就好了。接下来的一幕幕接二连三地像放影片一样展现在眼前：老师的严厉训斥，同学的嘲笑刁难，父母的愤怒责骂，以及很长一段时间内的冷遇与另眼相看……我焦虑，不安，甚至惶恐。您背着手缓缓走来的模样，失去了往日的亲切，反而像死神拎着镰刀渐渐靠近。我哆嗦着，战战兢兢地随您走进了办公室，脸色苍白，不敢出声。

柔软的皮椅子如针扎般令人痛苦，我一边发着抖，一边写着检讨。一旁的女孩呜咽着，泪水吧嗒吧嗒地浸湿了纸张。您坐在不远处，时不时似有意地扫来一道冷冷的目光。对视的那一刹，寒气刺骨。面前的白纸上多了许多空洞的文字，心里的情感却如涌泉般将要爆发。嘴里眼里鼻里如打翻了五味瓶，各味陈杂。胃里若江河翻涌，肠里似山崩地塌，肺中若淤泥阻塞，心里像烈火烧灼。头昏脑胀，手心冰凉，似在鬼门关写完了检讨，又要去找那不远处的“恶煞”讨个公道。

您拿着那张白纸，细细看了一遍，又轻轻丢下，好似那白纸分文不值。您转回身子，又把目光投向了我，正如我是那待宰的羔羊。我全身僵硬，脸色发青，微微颤抖却又强忍着恐惧与悔恨的泪水。您的嘴一张一合，我却听不见任何声音。您认真的望着我，眼中盈满了失落。却又夹杂着期望的光辉。一串串话语从您口中流出，滋润着我的心田。“你应该从未受过如此严厉的批评吧。”您的目光从圆形镜片下射向了我。霎时，如山洪迸发，如天梁断裂，我的恐惧、自责、内疚、后悔、压抑……在一瞬间喷发了出来。强烈的感情冲破了理智的束缚，忍住的泪水如波涛般汹涌而出。“想哭，你就哭出来吧。”您关切地望着我，轻轻的说道。这更使我的泪水中又多增了些许感动，我不停地抽泣着，拿手抹着眼泪。

渐渐的，我感到肺里似乎有什么堵着似的，很难受，胃里也是翻江倒海，令人作呕。我仍然在不停地抽泣着，肩膀一耸一耸的，但节律却开始混乱。我发现我有些喘不过气来了。你似乎也察觉到一些异样，担忧而又关切的望着我。我艰难地，一字一顿地把我的情况告诉了你。你立即站起身来，扶着我坐到了你的椅子上，微微皱着眉头，半偏着身子，担忧的问我：“怎么样？要不要去医院？”我抽搐着，难以回答。您轻轻弯下腰，小心翼翼地拍着我的背，想以此缓解我的痛苦。你又拿起水杯，送到我嘴边，让我喝一点水。我艰难的吸了一口，仍然无法正常呼吸。办公室的其他老师都准备去上玩自习，您却仍然在这里担忧着我的安危。走过的老师说：”她只是太激动，过会就好了。”我也试图平静下来，却无济于事。终于，在您的担忧进而转化为恐慌时，您决定带着我去趟医院。

短短的楼梯却像走了一个世纪那样艰难，你扶着我，时不时地停下来让我喘息，在三轮车上您与我谈天，让我慢慢地回归平静感到有所好转。医院里父母已在等待，对你感激不尽，您却一笑而过，转身关心我的病情。好在我并无大碍，只做了个简单的治疗。而您对我说的一句话，却令我难以忘怀。您轻轻拉着我的手，望着我说：“身披铠甲，却有温度，内心柔软，但有原则。”

青春短暂，却有冷有暖。在这荆棘遍布的道路上，我将会披好战甲，在您的摆渡下，度过严寒，感受温暖，勇往直前。